Vous partez en vacances ? Le ciel est bleu, le soleil brille, il fait 30° à l’extérieur mais malheureusement il vous reste 10h de route avant d’atteindre votre lieu de villégiature. Pire encore vous faites le voyage avec vos enfants et votre voiture n’est pas assez récente pour posséder un lecteur dvd intégré ou même tellement vieille que la climatisation est pour vous une notion inconnue et vous vous posez la question essentielle : Comment réussir à occuper vos enfants durant le voyage ?

Heureusement, j’ai pensez à vous et voici une série de solutions qui vous permettront de faire de ce pénible moment une partie de plaisir.

La solution la plus simple pour occuper vos charmants bambins consiste à jouer avec eux, il existe par ailleurs des tas des jeux se pratiquant dans les automobiles mais il ne faut pas oublier la règle fondamentale : plus un jeu est compliqué mieux c’est. En effet expliquer les règles vous prenant déjà une bonne heure (au minimum), ce la fait toujours ça de pris sur le trajet. Au mieux cela endormira même vos enfants et vous pourrez alors vous détendre durant le reste du voyage (n’oubliez pas de regarder la route cela peut toujours être utile). Mais comment faire pour trouver un jeu tordu ? Facile ! Il suffit de l’inventer.

Voici un exemple basique que l’on peut modifier à souhait pour ainsi le rendre encore plus compliquer :

Pour commencer, il faut regarder la plaque d’immatriculation de la voiture venant juste de vous doubler (ou que vous venez de doubler si vous roulez très vite). Ensuite, il faut se servir du numéro de département de la voiture :
—    Si ce dernier est un multiple de 2 on gagne 23 points
—    Si ce n’est pas le cas on en gagne 15, +4 si c’est un multiple de 3. 

Il faut ensuite se servir des lettres :
—    On gagne 4 points pour un A
—    2 points pour un B
—    On perd 6 points pour un F
—    On ne gagne rien pour toutes les autres lettres sauf s’il s’agit de voyelles dans ce cas on gagne 5 points.

Note : Une variante consiste à prendre les valeurs en vigueur dans le jeu de scrabble. 

Il faut maintenant utiliser le numéro précédant les lettres :
—    Si le nombre de points totalisé divise ce nombre on multiplie alors ses points par le quotient et, si l’on parvient à dire 47 fois choux-fleurs en moins de 2 min on peut multiplier ce total par 3,5
—    Sinon on ajoute le reste de la division euclidienne du numéro par son nombre de points à son total de point avec la possibilité de multiplié ce résultat par 22 si l’on arrive à dire 7 fois courgette en moins de 7 secondes.

S’il s’agit encore une fois d’une plaque française on recommence le même rituel avec un total de points remis à zéro. Une fois le calcul terminé :
—    Si le deuxième total excède le premier on fait la somme des deux et on la multiplie par 1.5
—    Si le deuxième total est inférieur au premier on multiplie les deux par 1,5 avant de les sommer puis de diviser le total par 2. 

Ceci fait, il reste à citer le plus vite possible une émission de télé :
—    Si celle ci passe sur TF1 on retranche 82 son total de points
—    On ajoute 2 points pour une chaîne du service publique
—    18 pour canal +
—    on en enlève 6 pour une émission de M6
—    Enfin on en gagne 75 pour une émission de la télé roumaine
—    Pour toutes les autres chaînes on gagne 1 point 

Voilà, maintenant il ne reste plus qu’à recommencer depuis le début, le gagnant du jeu étant celui qui atteindra le premier un résultat que vous aurez fixé auparavant
 

Une autre méthode consiste à faire apprendre  à vos enfants un livre par cœur durant le voyage (à déconseiller s’ils sont malades en voiture), avec interrogation écrite à l’arrivé. Cette méthode est pratique car elle peut s’adapter à toutes les tranches d’age en même temps.

Astuce: Faites leur apprendre la constitution européenne car cela vous servira pour l’aller mais aussi pour le retour ainsi que pour les dix prochaines années (en se basant sur une durée moyenne de 10h de route par trajet).Attention tout de même car l’abus de cette constitution nuie gravement à la santé (à celle des européens surtout).

Vous pouvez aussi utiliser vos enfants à votre avantage, en leur apprenant par exemple à reconnaître les radars, les voitures de polices, les hélicoptères de police, les motos de gendarmes ou tout autre élément que vous jugez utile. Une bonne indication pouvant être récompensée par l’obtention d’un ou plusieurs points. Le gagnant remportera alors un prix que vous aurez fixé au départ (à savoir rien du tout).

Une méthode plus astucieuse serait de voyager seul tandis que votre conjoint(e) se coltine tout le reste de la famille. Il faut cependant présenter une excuse valable pour effectuer cette opération, prétextez par exemple un rendez vous d’affaire la veille ou le jour même dans une ville éloignée de votre lieu de départ.

Vous pouvez également utiliser les méthodes de notre gouvernement et vous servir de la peur du gendarme. Pour cela rien de plus simple : faites vous arrêtez pour un délit mineur par la police (vous trouverez bien tout seul), attention à ce que cela ne soit pas trop grave non plus sous peine de ne pas pouvoir repartir. Une fois que vous avez repris la route faites croire à vos enfants que la police leur en voulait à eux et qu’ils doivent se tenir à carreaux jusqu’à la fin du voyage sous peine d’aller en prison. (Comment ça c’est sadique ?)

Il y a également des méthodes plus classiques qui se résmument à poser des questions simple en apparence du type:
Qui a assasiné Kennedy?
Pourquoi Georges W. Bush a t'il été réélu?
Quel est le candidat socialiste pour les prochaines éléctions?
Expliquer le fonctionnement de l'affaire ClearStream.
Prouver que Mitterand était de gauche (oui je sais celle là est particulièrement vicieuse).

Je tiens à préciser que je décline toute responsabilité concernant tout dommage pouvant arriver à vous, votre famille, votre véhicule, celui des autres ou concernant tout incident nucléaire, chimique ou bactériologique et ce durant les 25 prochaines années.

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Une fois votre ami éloigné, il ne vous reste plus qu’à aborder sa copine et passer à la phase la plus importante : la faire boire.

Une fois de plus il y a plusieurs cas de figure :

—    Elle a déjà commencer à boire

—    Elle est sobre

1.      Elle a bu : Là c’est du tout cuit, en effet vous pouvez l’aborder sans rechercher trop de subtilité et engager la conversation par un sujet tiré des annales de l’élection miss France du genre : « je suis pour la paix dans le monde », « il y a trop d’injustice sur terre » ou encore « Roger Ebert devrais manger moins gras »

2.      Elle est sobre : bon il va falloir être un peu plus fin. Vous pouvez lui montrer que vous avez de la culture en retrouvant le titre d’un épisode de South Park caché dans cet article ou lui parler avec brio d’un ouvrage à succès ce qui finit par l’impressionnée car elle ignore que vous avez écrit ce livre sous un pseudonyme. Si vous n’avez pas de sujet de conversation en tête, rien n’est perdu : brancher là sur un sujet qu’elle maîtrise et faites mine de l’écouter tandis que vous lui remplissez discrètement son verre. Méfiez-vous cependant car si vous prêtez vraiment attention à la conversation il se peut que le sujet finisse par vous intéresser et vous fasse oublier totalement la conversation.

Attention, vous pouvez encore rater votre coup à ce stade. Voici quelques situations à éviter :

Vous la faites trop boire et elle malade, du coup vous passer la soirée aux toilettes à lui tenir les cheveux. Ceci est d’autant plus mauvais qu’elle associera votre présence à ce mauvais moment ce qui anéantira toutes vos chances de la revoir.
Situation inverse, vous ne la faite pas assez boire ou elle tient mieux l’alcool que vous ne le pensiez. Vous ne voyez rien venir et quand vous tentez votre chance vous recevez un violent crochet du gauche (car en plus elle fait du sport) et il ne vous reste plus qu’à déguerpir avant le retour de son petit ami ou bien, si vous êtes en état pour, vomissez sur votre pote lorsqu’il arrivera pour vous casser la gueule cela vous donnera un bon alibi.
Il se peut aussi que malgré l’alcool elle ne veuille pas trahir son fiancé. Si ce dernier est parti draguer une autre (voir précédemment) vous pouvez rattrapez votre coup en lui montrant son amant en pleine action. Elle voudra alors se venger en faisant de même avec le premier abruti venu et sa tombe bien vous êtes juste à côté.

Voilà maintenant vous savez tout, je tiens à préciser que je décline toute responsabilité si vous perdez un ou plusieurs amis durant l'opération.

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Après s’être cassé le nez sur la technique d’approche directe, adoptons désormais une attaque plus subtile (vous me direz, c’est pas très dur à faire et là je vous répondrais… et bien rien du tout car je profiterais de la situation pour vous assommer puis vous enfermez dans un coin afin de rester tout seul avec votre amie).

Je tiens à préciser qu’il ne faut jamais tenter ce qui viens d’être énoncé ci-dessus car cela vous laisse en très mauvais terme avec votre pote, les autres participants à la soirée (car ils vous ont vu briser une bouteille sur la tête de quelqu’un et restent outrés par le fait qu’on puisse gâcher de l’alcool d’une telle manière) et parfois même avec la police car frapper et séquestré des individus est puni par la loi.

Revenons donc au problème principal : réussir à vous isoler avec la fille, ou plutôt réussir à éloigner son copain car pour le reste les autres vous vous en foutez.

1. La première façon et la plus simple car vous n’avez rien à faire. En effet votre copain à également pour but de séduire une ravissante demoiselle (mais attention une célibataire, c’est pas un salaud non plus) car il est comme vous et d’ailleurs c’est aussi une raison pour laquelle vous êtes ami avec lui. Laissez le donc s’éloigner et n’aborder sa fiancée que lorsqu’il c’est totalement éclipsé de la pièce. A ce stade vous avez presque réussit, il vous suffit alors d’adopter une approche subtile afin de réussir à vous saouler en paix (vous moins qu’elle, car vous devez garder le contrôle de la situation).
2. Mais bon nous aborderons ces techniques plus loin. Pour l’heure passons au cas où votre pote n’est pas aussi tordu que vous (mais vous l’appréciez quand même) et qu’il surveille de près sa copine (pour la bonne raison qu’il vous connaît très bien).

Alors là vous avez plusieurs choix possibles :

—    Le faire boire

—    Faire mine d’ignorer sa copine afin qu’il relâche son attention

—    Lui présenter une autre fille afin de pouvoir vous rabattre sur l’option 1

§       Vous le faites boire.

Risques : il tient mieux l’alcool que vous, ce qui vous conduit droit au toilettes pour le reste de la soirée.
Vous réussissez à le saouler mais vous n’avez plus assez de force pour recommencer avec sa copine

§       Vous ignorez sa copine

Risques : vous l’ignorez tellement bien que vous finissez par l’oublier

§       Vous lui présentez quelqu’un d’autre

Risques : Il n’y a personne qui lui convienne.
Vous finissez par trouver une fille qui vous conviendrais et gâchez ainsi vos chances avec elle.
Vous passer toute la soirée avec lui et on se pose des questions sur votre sexualité

Une fois votre ami éloigné, il ne vous reste plus qu’à aborder sa copine et passer à la phase la plus importante : la faire boire.

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Tout d’abord, précisons que comporte deux étapes principales :

1) Isoler la fille de son mec

2) La faire boire

Ces deux étapes peuvent elles même se décomposer en plusieurs actes et il existe également plusieurs méthode permettant d’accomplir ces deux phases.

En arrivant sur le lieu de ladite fête tu repères direct ton vieux pote (enfin surtout sa copine accrochée à son bras). Voici pour commencer une technique d’attaque directe : ton vieil ami te voit débarquer et commence « Mais tiens c’est Robert-le-mec… », le temps qu’il finisse de déballer ton nom en entier tu saisis sa copine en l’entraîne loin d’ici pour attaquer la deuxième phase du plan : la faire boire.

Problème : Tu n’es pas aussi chanceux que moi et tu as le malheur d’avoir un prénom à trois lettres ou alors un diminutif du même genre. Bon là c’est sur t’es mal barré et il vaut mieux oublier cette technique.

Problème 2 : Ton pote parle aussi vite que Julien Lepers et à peine es-tu parvenu jusqu’à la ravissante demoiselle qu’un silence de mort règne entre vous trois. Là, la seule chose à faire c’est de rattraper le coup et de dire bonjour comme si de rien n’était afin de pouvoir essayer une autre technique d’approche.

Problème3 : La fête n’a pas lieu dans un château de 432 pièces et tu te retrouves à emmener la fille dans la cuisine qui se trouve juste à côté. Ton pote, qui n’est pas idiot (autrement vous ne seriez pas ami) vous retrouve en deux secondes et deux cas de figure se présentent :

—    Tu n’as pas eu le temps de commencer à saouler sa copine et tu trouve une excuse bidon du genre « on était parti te chercher à boire » (heureusement tu te trouve à côté du frigo)

—    Tu as déjà attaqué la picole et ton copain voit clair dans ton jeu. A ce stade là il faut dire que c’est très mal parti : en effet, ton pote étant sobre et toi également, il peut très bien t’amocher sans aucuns remords avant de te laisser pisser le sang dans la cuisine. Pire encore, l’hôte de la fête débarque et te jette dehors car tu as mis du sang partout, on en arrive alors à la situation catastrophique : tu n’as même pas réussi à boire !

Conclusion : l’attaque directe ne marche pour ainsi dire jamais mais a le mérite de vous faire passer pour un beau salaud ce qui finalement est le but rechercher.